Witze
         

  Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
       

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
          

Geht ein Stein über einen Feldweg.
Nach einiger Zeit trifft der Stein auf ein Brett, was ihn fragt : “Alter, was bist denn Du?”
Da antwortet der Stein : “Ich bin EIN Stein!”
Das Brett erwidert ungläubig : “Na’ wenn Du Einstein bist, dann bin ich aber “Brett Pit”!”

          

Ein Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"

Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."

       

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

              

Lisa kommt nach ihrer ersten Party nach Hause. Ihre Mutter ist ganz nervös und fragt:
Na Lisa ,warst du auch artig?
Ja na klar. Antwortet Lisa.
Der Bernd und andere Jungs sagten sogar ich war großartig.
      

Steht ein LKW Fahrer in der Raststätte und schimpft:
"Immer das Gleiche, München-Leipzig, Leipzig-München! Das regt mich voll auf, immer wieder."
Kommt ein anderer Mann dazu und sagt: "Ja das kenne ich! Jeden Tag Halle-Hof, Hof-Halle!"
Darauf der LKW Fahrer: "Ach, sind Sie auch LKW Fahrer
           

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
Augenarzt: "Man sieht sich..."
Gynäkologe: "Schönen Gruß an ihre Frau... ich schau mal wieder rein!"
Urologe: "Ich verpiss' mich..."
Chiropraktiker: "Hau rein!"
Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

 

 

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

 

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

 
 

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik

 

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles.

 

 

Jedes Mal wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich tierisch anfangen zu lachen.

Was meinste wie das beim Rasieren stört

 

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste Sie würden mich nicht im Stich las
 

Ein Mann kommt nachts sturzbetrunken mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer. Seine Frau liegt im Bett und schaut Ihn verdutzt an. Sagt der Mann: So Schatz, daß is die Sau mit der ich poppe wenn du nicht willst. Sagt die Frau: Du bist doch besoffen! Sagt der Mann: Schnauze, mit dir red ich doch garnicht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das
Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

 

Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack ? Weil er nur einmal im Jahr komm

 

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann und wann." "Und was?" "Dies und das." "Und wo?" "Hier und dort." "Gut, Sie kommen ins Gefängnis." "Und wann werde ich wieder entlassen?" "Früher oder später."

 

 

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"


     

 
       

  

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Fritzchen: "Glauben sie denn, dass man einen Tiger wirklich anfassen kann?" 

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"  

 

Klein Erna bekommt beim spielen das erste Mal ihre Tage und ist völlig entsetzt. Du klein Fritzchen, ich blute ganz doll zwischen den Beinen. Zeig mal her, ich kenn mich damit aus. Sie hebt den Rock und Fritzchen schaut sich das Ganze an und schreit: Ach du Scheiße, da is ja der ganze Sack abgerissen

   

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
"Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner, "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

   

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
    

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe.
Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile: "Schatz, an was denkst du jetzt?"
Antwortet der Mann: "Ach, die kennst du nicht..."    

Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches denn?!" "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

         

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

          

Ein Mann macht bei einem Bauern Urlaub. Da wird er von einer Wespe in den Penis gestochen. Er fragt den Bauern, was er gegen die juckende Schwellung machen kann.
"Den Penis einfach in ein Glas Milch halten!", sagt der Bauer. Gesagt getan. Als der Mann seinen Penis in die Milch hält, kommt die Tochter des Bauers vorbei. Sie schaut ganz entrüstet.
"Hast du so etwas noch nie gesehen?", fragt der Mann.
"Doch, doch! Aber noch nicht, wie man ihn auftankt!"

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor.
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

      

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

    

 Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"